祝自己生日快樂。:D
一
今天是我的24歲陰曆生日。一個小時前一時興起買了個蛋糕，一口氣吃完了。
二
剛健身完回到公寓，就想坐下寫點東西。
從五一給哥們當完伴郎，回杭州後就幾乎一直在小區健身器材用自重瞎練，實際上效果很差。近期因為瘋玩遊戲，作息又開始接近Chairman Mao（好在很規律——日落而作，日出而息），每天都是凌晨健身，甚至有天凌晨三點多下樓健身。
總之這兩三個月的成果是這樣：
拍得很爛，圖裡的我看上去有些不對稱，相比一年前稀爛的狀態判若兩豬，但近來過於懈怠，去年花了九個月“逃學”工作、賺錢，今年希望能花九個月健身。目前背闊、肩、胸、大腿、小腿都相當弱，生日之後要重新打起精神去健身房。
三
這個月瘋玩了些什麼遊戲呢？
不談Darkest Dungeon，British Isles相關的正在前一篇文章裡更新，再除了Only Up!和Strange Horticulture就基本是一众恐怖遊戲了——SOMA、Layers of Fear、Silent Hill 2。
恐怖遊戲是悲劇最好的載體，從SOMA的存在主義末路；到LOF裡，鋼琴家女主不幸殘疾、視女主為繆斯的畫家男主崩潰酗酒、對家人語言暴力、餘生直至鬼魂都癡迷於畫出心中完美女人而放棄其他一切的家庭悲劇。
最讓我觸動的是寂靜嶺，Mary得絕症放棄希望後不斷遭受精神折磨的James，被父親強暴、被母親嫌棄鄙視的Angela，因為外貌一生被人欺凌導致心理疾病、以虐殺動物和人為樂的Eddie，以及故事裡其他每一個人。
這部22年前的遊戲不只是用出色的演出讓我共情（Mary的那封信極盡愛的糾結，既不想讓愛著的人看到醜陋的自己、想不再拖累他讓他過自己的生活，又害怕自己孤獨地死去、想盡可能地跟他多呆每一分鐘，這極深情的自相矛盾和糾結很難不讓人動容），更因為小鎮被濃霧籠罩，怪物遍佈、聲嘶力竭地吼叫，在這裡我時刻要面對死亡威脅，始終身處在黑暗壓抑的環境裡，邁向Lake View Hotel的每一步都艱難漫長，這種代入感，對把玩家的情緒拉向故事的角色是尤為關鍵的。
另外，寂靜嶺2的音樂大概是恐怖遊戲的巔峰，Promise我從十年前聽到了現在。
四
5月26號是我的陽曆生日，是玩著Only Up!度過的，今天不想打遊戲。
去年23歲生日大概是跟同事下館子度過的，回想起來幾段實習經歷，似乎也沒有印象裡那麼難熬了。
在vivo的時候忙著刷題、趕LDA進度，中途還花了一個月天天開車跑華為去濱江水項目，那時的熬夜、焦慮是因為想找更好的公司、自視甚高。後來的後來在商湯，忙著大規模跑實驗整理實驗結果、逃班、整日整日地上班打三國殺、通宵玩環世界、逃避一切壓力，那時的熬夜、焦慮是因為自卑於同事都比自己強和對科研不感興趣的痛苦。就像最近跟在濟南的那個姊姊聊的那樣，回憶是真的會美化經歷，看之前的微博，當時覺得幾乎熬不過去的坎，熬過去的現在居然可以輕蔑地嘲笑當時的自己。
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但哪有什麼熬不過去的坎呢？從之前想起他的悲傷就像快要讓人溺死的一波一波連續不斷的海浪，到現在只有每週一兩次在夢裡看到那個幻象，偶爾呼吸困難。去年那段時間也真是要感謝小姑和Miss許，但近來都不再聯絡了。
這樣說起來其實最快樂的日子就是在網易吃食堂，在公司裡尋找夢幻西遊、永劫無間、我的世界遊戲組，找網易雲音樂和伏羲，尤其是跟同事打萬智牌，這大概是我最棒的桌遊經歷之一，無論如何，感謝網易，感謝所有在工作中幫助過我的前輩。
照片和聲音，一下就能把人拖回某一段時空（代碼也可以？），雖僅僅過去不到半年，上海的經歷已如隔世，難以想像一月中旬離開上海的前夕我還在地鐵被媽搞到心態失控。是啊，三五個月就已經很久了吧，已經能改變很多事情了吧。僅僅距離那一切三五個月的2021年的12月份，我在做什麼。
該死的疫情，該死的防控。都是不能忘記的憤怒。
五
約好出來吃飯的朋友因為復感染Coronavirus-19沒法一起慶生了，今天的計畫是，今天沒有計畫，不過反正中午燒烤、晚上燒烤，杭州的摩天輪在妳媽蕭山區36km，性價比比較高的獵鷹射擊在下沙20+km，但杭州樂園和獵鷹距離也有20+km… 說實話300～500人民幣在美國夠買上千發了吧，在國內只能射20發手槍+10發氣槍鉛彈。算了今天去西湖轉轉吧，約煜謙明天去打靶，今晚去夜店！健身放假一天，遊戲放假一天，英語放假一天。
說起來，昨天跟王阿姨打電話，聽到她說她身邊特別多的出國案例，也提到一個直到申請季沒考出托福，因為國內疫情關考場不得已去東南亞考試的案例，似乎是跟我很像的拖延，包括她女兒多倫多芝大回國實習的履歷，心裡咯噔一下。我是真的該全力考托考G了。
But anyway, I should enjoy my life, abstain from being that anxious anymore, everything is gonna be alright, that’s the most important thing I learned last year.
去年生日
補個下館子的照片，可惜沒合照，商湯的合照（離職太急太想逃忘記保存了D:）得記得求推薦信的時候跟同事要一下。
找到了去年生日2022年5月12日寫的東西。
凌晨，
——窒息。
——
“
我已经很老了，这也代表我活得比许多我认识的、爱的人久。我失去过好朋友、阿公阿嬷、我妈、熟人，还有许许多多的人。我希望我能说我已经习惯了失去，但我从来不曾习惯，也不想要习惯。
每当我爱的人去世的时候，我的心就像被撕裂了一道伤口。但我不想变得不在乎，也不想草草带过。那道伤疤就像是我对他的爱的证明。
伤疤越深，对他的爱就越深。这道伤疤就像是我人生的见证；也是即使我曾经受过伤，还是能深深爱一个人的证明；证明我能继续生活，继续去爱。愈合后的皮肤会变得更强壮，只有那些不明白的人，才会觉得这道伤疤是丑陋的。
至于悲伤呢，就像是一波波的海浪。当一开始船沉没的时候，你会觉得自己好像快要溺死。周遭漂浮的残骸不断会提醒你，往日的美好已经不在，你唯一能做的只有努力不要溺死。
你会找到某片残骸，紧紧抓住不放，也许是某个物质上的东西，也许是某段快乐的回忆、也许是某个和你一起漂浮在汪洋中的人。在这段时间里，你只能努力漂着，努力活着。
一开始，海浪感觉会有好几公尺高，无情地将你淹没。海浪会不断袭来，让你连喘气的机会都没有，你只能努力地撑着。
过一阵子后，也许是几周、也许是几个月，你会发现海浪虽然还是那么高，但间隔变长了；虽然还是会让你痛得刻骨铭心，但在下一波海浪袭来前的间隔，你能够好好喘口气、好好地处理事情。
你不知道什么会触发你的感伤，也许是某张照片、某首歌、某个路口、某杯咖啡的味道，任何事情都有可能让你难过，但在每波悲伤巨浪的间隔，你可以好好生活。
一段时间过后（每个人需要的时间不同），你会发现海浪好像没有那么可怕了，虽然还是能够伤害到你，但间隔变得更长了，而且现在你能够大概知道海浪来临的时间，也许是你们的纪念日、对方的生日、圣诞节，或是某个特别的节日，大部分的时候你知道海浪会在何时袭来，而你也能够提前准备自己的心情。
当海浪冲刷过后，即使你全身湿透，呛了几口水，还紧紧抓着某片小小的残骸，但你知道自己能撑过去。
某人曾告诉我，这一波波的海浪永远不会停止，而且不知为何，最后你也不希望这些海浪消失。
你已经学会怎样去面对这些浪潮，下一波海浪依然会向你袭来，而你一样能撑过去。
如果你像我一样幸运，活得那么久的话，你身上会有许许多多爱的伤疤，也会经历过一场场的“船难”。
”
无论发生什么，今年的十二月都会准时到来。
痛苦就对了，生活只有一个明确的方向，就是死亡。
下午兩點，
——有她和兄弟的祝福已经完全够了，真开心啊，
虽然最近的事都让我觉得窒息，但今天好满足。待会儿跟组里人去吃饭，不需要他们知道我生日，他俩和奶奶知道已经足够了。
想起上一個春夏之交跟殘酷群群友吃飯，那整頓飯一句話都說不利索，去年一整年我的心理狀況都岌岌可危。
將來看到那些、這些，再覺得矯情，也別忘了當時經歷了多少心理困境，甚至畢業開題在導師那邊都是拿抑鬱搪塞過去的。
希望24歲後的，年過兩輪的我，今後一直都有能力擺脫那種煎熬。
今年生日！
琢磨了半天刺激的项目，结果生日当天啥也没干，第二天跟煜谦约了射击俱乐部，儿童节跟新认识的妹妹约了天空之城，跟朱约了唱K和洁宝粤江南。这个周甚至这整个五月到六月初的生活都快乐得离谱。总之，生日当天去了灵隐寺和永福禅寺，在飞来峰景区里——
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从玉泉去曙光路酒吧走错路了，居然在青芝坞里发现了第二家朴墅，看来生意太好了南门方圆一公里开两家。
朴墅上次体验很好，问粥道和旅行者酒吧也同样体验很棒。中午吃的是大概是家里价格两倍的中规中矩的羊排。
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知乎推荐的酒吧真不错，上次去酒吧是我18岁时在丽江的闹吧，这个清吧的酒和歌手都很棒。
不过生日第二天吃得更好，美蛙自助吃爽了，多谢煜谦的优惠券。
碰到了个90年大一的大叔，他们作为89第二年的新生，经历了跟现在军校一样的三个月军训包括实弹射击。
两三周前的保龄球，
再贴一张四个周前的廉价西装伴郎吧。（等我找个大一帅照来对比下）
找帅照找得绷不住了，算了，今天给博客歌单加新歌发现我听的太多都是李志的，加不了，也算了，直接从60来首加到了100多，有些需要vip的都算了，asoul和向晚的歌狂加，跟朱去唱了K之后才想起来这些尘封一年的经典。
补个图，
写完不列颠历史～
自己调酒。
playlist时好时坏，6月6号凌晨发现又加载不出来了，得自己搞个js的api，别人的都不靠谱，另外把jsdelivr的代码下载到本地比较好。
另外梯子7月8号到期，记得续一下。